Улыбнись!

Из писем соискателей

 
«Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать!»


 
«… повышала стрессоустойчивость сотрудников милиции, которые вынуждены были по своей работе встречаться с террористами чаще, чем с родными.»
 


 
«…С подобными обязанностями я сталкиваюсь каджый день.
Я и швец и жнец и на дуде игрец… Всё в одном…
Может быть я подойду Вам?»
 


 
Полный текст письма: «Прошу Вас рассмотреть мо»
 


 
«Здравствуйте. Мои данные — ……., 1960 г.р. (я не старая перечница)…»
 


 
«Берите меня, я готов!»
 


 
Полный текст письма: «Коротко обо мне: Овен, этим все сказанно…»
 


 
«Взяв меня на работу Вы не пожалеете об этом!!!!
Такого количества энергии и желания работать есть только у 1% жителей планеты!!!!!»
 


 
«На эту вакансию вы ищете жен или муж если муж посмотрите моё резюме.»
 


 
«Добрый день!
Я пишу Вам письмо за жену, так как она на работе, а я дома. Это тот человек который Вам нужен, всеми нужными для Вас качествами она располагает. За 30 лет совместной жизни я точно изучил ее. О супруге: …
Советую Вам пригласить ее на собеседование.
Никогда не пожалеете.»
 


 
Я ваш лидер! Я всегда хотела! Я как Адольф, но лучше! Возьмите!!!

Прислал: Севастьян Шерышев.
 


 
Привет :)
В марте ухожу в море на год, но после рейса готов ко всему и надеюсь, мы не потеряемся )))

Прислал: Севастьян Шерышев.
 

Из анкет соискателей

 
Вопрос: образование?
— незаконченное ср.спецАльное
Вопрос: специальность?
— филолог, и ещё навернА буду юристом
(отвечала женщина 34 лет)
 

На собеседовании / из общения с соискателями

 
Диалог с соискательницей:
— В каком коллективе вам комфортнее работать: в мужском или женском?
— Я бисексуалка.
 


 
— Какое из наших обьявлений Вас заинтересовало?
— «Работа для Овнов, Стрельцов и Близнецов!»
— Очень хорошо. Кто из них Вы?
— Я — Дева!

Прислала: Елена Гапоненко.
 


 
Дистрибьютор спрашивает у приглашенного:
— Нынешняя работа Вас удовлетворяет?
— Ну… Как Вам сказать?… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно.
— Должно быть, удовлетворяет! :)
 


 
Соискательница после обучения:
— Я поняла, у вас СЕТЕНГОВЫЙ маркетинг! :)

Прислала: Елена Кустова.
 


 
В конце собеседования.
Дистрибьютор:
— Вопросы у Вас остались?
Соискатель: — А мне ещё к Е.С. на собеседование. Мне ещё одну анкету заполнять?

Прислал: Евгений Анохин.
 


 
Свежеиспечённый дистрибьютор, только что подписавший контракт на 3*, выходит со склада. Чешет в затылке и задаёт вопрос наставнику:
— А бизнес-то в чём?!

Прислал: Вячеслав Вороной.
 


 
На собеседовании:
— На какой уровень заработной платы Вы расчитываете?
— Я тут собираюсь жениться, так что сами понимаете…
 


 
На собеседовании:
— Вы РR-менеджер, расскажите вкратце Ваши обязанности.
— Ну, подъехать на машине, установить лестницу к щиту, потом содрать старую рекламу и поклеить новую.

Прислал: Александр Мезенцев.
 


 
На собеседование к парню-дистрибьютору приходит девушка.
Дистрибьютор:

— Вы хотите работать, как я понимаю? За что компания вам будет платить? Продайте мне себя, свои возможности, чтобы я одобрил вашу кандидатуру.
Девушка краснеет, улыбается и говорит:
— Я не думала, что ваша компания ЭТИМ занимается, но я попробую. Где нам нужно будет с вами встретиться?
У дистрибьютора просто не было слов…

Прислала: Мария Савина.
 


 
На собеседовании, соискатель:
— А-а-а, мне все понятно! Это у вас что-то, типа СетЧатого ГиПеРболайфа!!!

Прислал: Геннадий Барышников.
 


 
Идём по улице. Входящий звонок по листовке. Задаю вопрос соискателю:
— Здравствуйте, скажите сколько вам полных лет?
— 24 года…
Тут выскакивает собака и лает на нас. Из-за неожиданности кричу в трубку:
— Ой блин, напугала!
Естественно отключаюсь, чтобы прийти в себя, поворачиваюсь назад: коллеги в истерике, держатся за животы.

Прислала: Наталья Рогалева.
 

Разговоры по телефону

 
– Алло!
— Слушаю вас.
— Скажите, это «Тяньши»?
— Да, это «Тяньши».
— Это точно «Тяньши»?
— Да.
— Вот, блин, а я уже дистрибьютор…
 


 
— Скажите, опыт работы с людьми, в коллективе, у вас есть?
— Да, огромный!
— А кем и где вы работали до этого?
— В морге…
 


 
Звонок по объявлению, которое начинается со слова «Предложение».
— Я по объявлению.
— Сколько вам лет и какая у вас профессия?
(женщина очень подробно рассказывает)
— Работа ВАМ нужна?
— Так это работа? (с разочарованием)
— А вы что подумали?
— Ну написано же «ПРЕДЛОЖЕНИЕ»!

Прислала: Елена Гапоненко.
 


 
Из разговора с представителем детского сада:
— … А какие меры Вы принимаете в связи с эпидемией гриппа?
— У меня везде по садику чеснок разбросан…
 


 
Звонок по телефону:
— Алло! Я по объявлению.
— Вы по поводу работы?
— Да. Это сетевой?
— А что такое сетевой?
— Это мерчендяйзинг.
И человек отключил телефон…

Прислала: Скородумова Наталия Викторовна.
 


 
Звонок девушки:
— Здравствуйте. Я ищу работу…
— Здравствуйте. Ваша специальность?
— Я закончила медучилище, занималась спортом и хотела бы совместить спорт с медициной.
— Как Вы себе это представляете?
— Ну… что нибудь медицинско-спортивное…
— Например?
— Ну… например, принимать роды…

Прислал: Александр Мезенцев.
 


 
Звонит соискатель по объявлению:
— Здравствуйте, я сорвал ваше объявление на столбе. А что за работа?
Соискателя плохо слышно, какой-то шум на линии…
— Скажите, а где вы находитесь, почему вас так плохо слышно?
— А я иду по железной дороге, читаю ваше объявление… ой!
   ПРОСТИТЕ, Я ВАМ ПЕРЕЗВОНЮ, МЕНЯ ДОГОНЯЕТ ПОЕЗД!!!

Прислала: Тихонова Альфира Вахитовна.
 


 
— Алло, я вас слушаю…
— Я звоню вам насчёт работы.
— А вы работу для себя ищите?
— Не только для себя. У меня целая бригада 14 человек.
— Извините, но у нас работа в офисе.
— Так мы и ремонтируем офисы…

Прислала: Доржиева Марина Цырендоржиевна.
 

Во время выступлений

 
Высказывания на ОРР:

«Компания зарегистрирована во всех юстициях, гарантом которых является ГАЗПРОМ».

«Благодаря нашему врачу, после 10-ти лет напряжённой работы, пара, наконец-то, родила ребёнка».

Прислал: Александр Черногорцев.
 


 
Высказывания на школе по продукции:

Мужчина рассказывает про прокладки:
«Азон, анион, 8 слоев и т. д. — доставка и установка бесплатно!»

О результате использования продукции рассказывает новичок:
«Это мыло для диких животных…»

Прислала: Сауле Чуптемисова.
 


 
ВВС. Поздравление дистрибьюторов. Я выхожу поздравить своего дистрибьютора 5*, молодую девушку. Её муж сидит в зале. Она у начала принимать программу, что бы забеременеть. Я начал со словами:
— Классная девчонка, красивая девушка, лидер, которая скоро станет мамочкой. Мы над этим сейчас работаем… (Взрыв смеха в зале)

Прислал: Ли Станислав Климович.
 


 
Выхожу поздравлять своего нового дистрибьютора, который только закрыл статус 4*. Здороваюсь и говорю:
— Муслим, ты большой молодец! Он мой парень (взрыв хохота), мы в одной команде (уже ни кто не услышал)!

Прислал: Ли Станислав Климович.
 

Объявления в газетах

 
Объявление в рубрику «Требуются»: «Работа студентов в офисе от 18 до 60-ти».

Прислала: Мария Хващевская.
 

Замеченное

 
Если слушатели на презентации смотрят на часы — это ещё ничего…
Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить — не остановились ли они!!!

Прислала: Наталья Воробьева.
 

 

Дополнительно: